宠物殡葬套餐名字?东南大学丧葬费标准?

东南大学丧葬费标准? 教师抚恤金发放标准:˃1、因工死亡的一次性抚恤金本人20个月基本工资;˃2、因病死亡的一次性抚恤金本人10个月基本工资;˃3、丧葬费标准:因病4000元;因工(公)5000元;...

东南大学丧葬费标准?

教师抚恤金发放标准:

宠物殡葬套餐名字?东南大学丧葬费标准?
(图片来源网络,侵删)
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1、因工死亡的一次性抚恤金本人20个月基本工资;

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2、因病死亡的一次性抚恤金本人10个月基本工资;

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3、丧葬费标准:因病4000元;因工(公)5000元;

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4、遗属生活困难补助费标准:非农户一人月补助210元;二人以上的每人月补助190元;农业户口一人月170;二人以上的每人月150元。

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5、对上述对象中,确定因工死亡的遗属增发65元,抗日战争的增80元(不含配偶);红军的(不含配偶);增发100元遗属系孤独一人的可增发70元

火化一个人多少钱?

火化一个人的价格因地区、服务内容和逝者身份等因素而异。一般来说,中国城市中等档次的殡仪馆和火化场的价格在两千到五千元之间。如果需要更高端的服务,价格可能会更贵。

在外国,火化费用也因国家和地区的不同而有所不同。

在美国一些城市,火化费用通常在一千五百到四千五百美元之间。这些费用可能包括火化服务、骨灰盒、鲜花等附加选项。需要特别提醒的是,在某些情况下,如殡仪馆提供的服务范围有限,如家庭自行安排火化等,费用可能会更高,甚至超过了标准价格。综上所述,火化一个人的费用因地区和服务的不同而各有差异,需要根据具体情况而定。

平安六福适合五十岁人群吗?

1 可以适用于五十岁人群。2 平安六福是一款保险产品,相比其他保险产品,它的保障范围更全面,包括意外伤害、疾病治疗、住院津贴、身故及伤残等,而且没有年龄限制,五十岁人群可以购买。此外,平安六福还提供了诸多特色服务,如专业医疗咨询、健康管理、健康险线上理赔等,非常适合五十岁人群的健康需求。3 平安六福还提供了多种保障方案,可以根据个人需求选择不同的保障,还可以根据个人经济状况选择不同的保费,非常灵活。因此,无论是五十岁的职业人士、退休人员还是家庭主妇,都可以根据自己的需求和经济状况选择适合自己的平安六福保险方案。

亲人离世,为什么亲近的人一定要参加葬礼?

越亲的人离开,留下的洞越大,我们拼命挣扎,想补回来,却无能为力。—今天是爸爸去世的第十天。他是半夜突然去世的,我回来时他已经躺在冰棺里了。妈妈在大哭,家里全是亲戚,同事,朋友,邻居。我有时会大哭,有时又很平静。大哭是想到他不在了。平静是我刻意去忘掉这件事。别人给我讲笑话,我有时还会笑,有时根本反应不过来。一个人时,有时很痛苦,有时又觉得什么都没发生。所有人都让我转移注意力,告诉我化悲哀为力量,时间可以抹平一切,可在我看来都是空话。时间会带来新的记忆,分散的这件事的比重。可就爸爸这件事,痛苦只会越来越深。我不能去想细节,爸爸过世前的细节,我会拼命的想,为什么不能扭转其中一点,说不定爸爸就会活着。我也不敢去想未来,主要想到以后结婚,生子所有我的开心与悲哀,这个最爱我的人都没法参与,我就心里闷得喘不过气。心里会一抽一抽的疼。会拼命在网上看各种托梦,前世今生,灵魂的东西。我也不知道该怎么面对。但是我明白,记忆在欺骗我,或者保护我,在离开爸爸的第十天,悲哀还没真正的席卷。真正的痛不欲生会在他离开的一年,三年,十年后。我这样,妈妈也会这样,爷爷也会这样。所以我想自救。想救救妈妈和爷爷,想拼命的让自己在那之前,多一点生的渴望,能安慰到他们。希望我能做到。—2018.1.27今天是爸爸离开的第十五天我到了上海收拾东西我也不知道自己是不是好转了有时候很亢奋,要发奋努力,减肥,好好照顾妈妈和爷爷。有时候又很绝望,还是希望这是一场梦、爸爸可以回来。总觉得,再回家,他还是会乐呵呵的出来。你怎么会就这么突然走了。没有你的世界,什么快乐都是残缺的。我想你,老徐。真的很想你。—2018.1.30今天我收拾东西回了家。想过会有一天离开上海。但没想到是用这么惨烈的理由。不知道老徐你在那个世界过得好吗?还是很想你。但是绝不敢在妈妈面前哭。毕竟,我是顶梁柱了。—2018.2.1已经二月了。这两天我和妈妈过得还算好。在不想你的时候,还算好。今天去领了你17年的一下年礼。感觉包子没去年好吃了。想你的时候好空虚,巨大的虚无感。一个人,怎么会就没了。虽然我见过你躺在冰棺里,见过你火化,捧起过你的骨灰,送你入了公墓。可是总觉得,你还在。会笑呵呵的开门回家。给我托个梦吧,我真的想你。—2018.2.12老徐,你已经走了整整一个月了。如果之前有人问我,一个礼拜最喜欢哪天,那毫无疑问是周六。我觉得即使活到七老八十,肯定也是这个答案。可现在周五到周六是我最痛苦的时间。因为你是在星期六早上离开的。每到周五,我就会想,在那个周五,你还在,我想对你撒娇还可以。每到周六,我就会想,就是那个周六,带走了你。我知道自己在迁怒。可控制不了自己。自己我也会梦见你,可醒来却记不起来你说过什么。有时在梦里我也知道自己已经失去了你,然后拼命告诉自己,这一定是梦。梦都不再帮我骗自己。原本今天会是我放假的日子。你会打十多个电话给我,问我到了哪里,要吃什么。我会一边嫌你烦,一边报菜单。明天是腊月二十八,原本我们会去爷爷家烧纸,贴春联,打扫老屋子,回头的时候,会去花市,你应该会买一些风信子和水仙花。我会喜欢梅花。最后我们都会买回来。晚上我们会去超市,虽然家里也不缺什么,但是就想挽着一起逛逛,最后买了一堆东西,一起被妈妈追着骂,说我们浪费钱。而今年,腊月二十八,什么都不会有了,除了多准备一份纸。烧给你。—2018.2.15老徐,今天除夕。下午我把家里拖了一遍,要是你在,估计会狠狠夸我。拖完了地,突然不知道做什么了。去年这天,阳光很好,我和你坐在书房里聊天,许下了新一年的宏图大志。找个女婿给你啊。多写几篇好文章啊。减肥啊。一年过去了,什么都没实现,还丢了你。原来真的拥有的是侥幸,而失去才是人生。生命的意义到底是什么,我总忍不住想,却想不明白。活着是为了什么?总有一天,我作为孩子时拥有的一切:亲人,无忧无虑的生活,年少无知的权利,还没定性的未来,都会慢慢失去。那时候我应该也会多一些东西。可是想想当年1998,那个以为一切都不会变的小小的我。好想抱着她哭一场。爸爸,过了今天,我和妈妈,爷爷,就去狗年了,很抱歉把你留在了一月,留在了鸡年。为什么,经历这些的,会是我啊。如果人是靠记忆和感情活着,那你走了,应该还算活着。可是相对你走了。你也把对我的感情和记忆带走了。我也算死了一部分了吧。以前啊,总觉得会有什么不会变、即使人会死,可是那一定是几十年后的事情啊。好希望,能和你再好好聊聊天。—2018.2.16今天去大年初一。我和妈妈去看外婆了。外婆的病房里,我突然就想把窗帘拉开。拉的时候想到,如果你在,肯定第一件事也是拉窗帘。“老人家太多透透气,心情才会好。”看,我多厉害,我其实很能猜你的心思吧,我很了解你吧。可还是很难过,我永远只能去猜测那个停留在55岁的你。我也想认识56岁的你。像老顽童一样的你。甚至,是到了85,已经变成小孩子一样的你。可惜都遇不到了。—2018.2.17今天是大年初二。嗯,老徐你的生日。我本来昨天就想定个蛋糕,但是楼下的奶奶听说了不许。她说,你以后只能过冥寿了。今天和叔叔姑姑一家一起吃饭。还有爷爷。大家也都没提你生日的事。估计是在刻意回避。生日,出生之日。用来记载已经活了多久。而你的生日,永远停留在55岁了。不过,还是感谢这一天,你出生了。然后才有了我。感谢你让我做了你的孩子。给了我这么多年的爱。这一天,对我永远有意义。—2018.02.18今天全家聚餐,坐了两桌。大家举杯庆贺,喜笑晏晏。嗯,好像一切已经过去。你去世的事已经过去了。你这个人已经过去了。可是,怎么过得去。爷爷会不自觉叹气。妈妈会经常发呆。姑姑一家总是避讳什么。舅舅一家的眼里总是带着同情。但生活总要继续。所以我们假装很好。一起吃,一起喝,一起去欢笑。好像你在远方旅游,去出差了。时间分两端,你去了那一端。应该已经和奶奶重逢了吧。有一天我也会去,但是我要在这边多赚一点福分和欢乐。到那边去分给你们。希望我能做到。—2018.2.20今天大年初五。之前我们一家三口和爷爷都会去附近的寺庙与景区。今年本不想去的,但是表妹一家陪着我和妈妈去了一趟。所有人来人往,就和往年一样。少了一个你,对别人不过又是他们的“别人”。可穿梭在人群里的我和妈妈,再也不会和往年一样。我希望我有很多勇气。可这种时候总容易泄气。妈妈已经睡着了,爷爷也睡着了,整个家里就剩一个我还醒着。我又开始想不通,你怎么就会死,人为什么要死。死了后又去了哪里?如果一切都是虚无,我们存在的意义是什么?但是,这个阶段。至少我存在的意义代表了你来过,我们这个家还有希望,妈妈和爷爷还能有一点慰藉。2018.2.21初六啦。爷爷不想待在我家了,准备下午回老房子去。那样也好,姑姑家在附近,还有小侄女们,爷爷会稍微慰藉一些。突然想到了四五年前的春节,我们在外公家一起打牌,我一直输,输的心情很差,你看不下去了,上场帮我赢了一把。那时候觉得打牌真好玩。其实好的是永远有你,顾忌我的心情,就想让我开心。其实我还是很懦弱的。我很想逃避,没有叔叔他们夸的那么懂事。我真的很想一走了之,去外地工作,然后就能假装你还在了。我想用零食麻痹自己。去看很嗨的电影。和朋友一起大笑大闹。可回头才发现。以前的快乐就是快乐。现在笑得多大声。也不过是在刻意的笑。窒息,然后松一口气,再窒息,再松一口气。所有人都希望我们恢复正常。但正常不过是我的演技。—2018.2.24今天去领了老徐你医保卡上的余额。然后去西溪跑了步。感觉自己最近胖了好多,虽然你在一定会说就喜欢我白白胖胖,但是还是想努力瘦一点。今天也突然发现,妈妈的头发花白了大半。我试想了一下,如果有一天,妈妈也离开我,那我的人生就真的没有来处了。所以我要收敛脾气,努力对她好。因为总有一天,我会多么嫉妒今天这个还能挽着妈妈胳膊的我。就像今天的我嫉妒元旦那个和爸爸在阳台聊天的我。你们是我的世界,老徐你带走了二分之一,可既然你走了,我只好小心的支撑起坍塌的这片,带着妈妈继续走下去了。天还会很蓝。春天快到了。—2018.2.26老徐。我已经连续跑步六天了,是不是很棒。今天发现妈妈打电话和别人咨询事情,语气特别小心翼翼。虽然那是一个熟人,可她担心惹别人不开心,也担心被人瞧不起,更担心没法还别人的人情。原本你在的时候,她多乐观和爽朗啊,她有一个有能力,智慧,还对自己温和包容的,几十年如一日的丈夫。即使偶尔开口求人,有礼貌却不卑微,总是体体面面的,因为自信以后也能帮到别人。甚至我都嫉妒过她,觉得妈妈能嫁给你真好,我就没运气遇到老徐你这样的人,可偏偏知道好男人是什么样的,更不愿意将就。然后你走了,再好的你也消失了,妈妈变得敏感,总是担忧,而我原来真的还没能力,代替你,帮妈妈稳固安全感。你走了,不仅消失了我的爸爸,妈妈的爱人,爷爷的儿子,同时还消失了我们家庭的经济支柱,支撑社会地位的塔尖。盛大的葬礼后,只留下更盛大的空洞。悲痛后,面对的更多是这么赤裸裸的现实问题。希望我能真的扛起家庭,让妈妈重新变得自信。她已经快六十了,我该去保护她了。给我加油吧。-2018.3.2今天是元宵节,和妈妈爷爷三人去看灯。路上遇到一只流浪狗,大约是秋田的混种。虽然我天天在这条路上跑步,却从没遇到过他,他安静,温驯,默默跟了我们三四公里,陪着我们三,走过一座桥,一个公园,两条街。每次回头看他,他都会难为情的别过头,假装和我们没关系,可我们继续走后,再回头,他还是继续跟着。我不知道为什么能看出他的情绪。但是却总觉得他挺难过。后来我们到了景区前,经过一个大红绿灯,涌入陌生的人群,人来人往中,他再没跟上。心里很难受。在景区心不在焉逛着,突然发现,其实今天算是老徐的七七,之前为了不跨年办丧事,所有的七都组合弄完了,可真到了今天,我又迫切希望老徐其实还会回来看看我们。某一个瞬间,我甚至有了一个荒诞的念头,好像是老徐,透过刚刚的狗,想和我们走一段路,送我们汇入人群后,他便走了。人声鼎沸,喜气洋洋,是活人组成的世界,可别人都很陌生,与我们无关,恋恋不舍,相亲相爱,是我们一家人的世界,可老徐死了,也没法再和我们直接相关了。草草逛完景区,灯也没看,我们便回头了,我疯狂想再遇见那只狗。可他没有跟上,也没有等我们,一路都不见他,彻底消失了。还是堪不破生死,因为遇见的总会消失。元宵的灯是假的,人齐了才是真实。别的都是假的。我抓着妈妈和爷爷,麻木地往家里走,心痛得难以抑制,脸上还要带着笑。我们混在喜庆的人群里,组成这个无忧无虑的佳节。又想到那只狗,突然觉得自己好傻。你已经走了。便是走了。恋恋不舍,对你并不好。不舍留给我吧,老徐,希望你没有挂碍,一切都好。—记第一个没有你的元宵。2018.03.04好奇怪,今天总是没法更新,所以越加不安。越想说破。昨天做了一个噩梦,梦见被篮球打中,掉了牙。醒来查了一下,说要说破。那便说破吧。梦见掉牙,再次说破了,希望家人健康平安,不求大富,只求一家安稳健康。好像从老徐走了后,我的三观的确变了。老徐是周六早上走的,而在周四晚上,我梦见自己结婚,只有妈妈在,那时候梦里的自己在疑惑,爸爸跑哪儿去了。星期五醒来,也没多想,毕竟梦太远,太乱,而我以为老徐永远都会在。谁会真的理会梦呢,那个星期五的我想,不过是一个梦罢了。星期五的下午,看见一个停更几天的公号老师说因为父亲去世了,唏嘘了一下。后来突然很想老徐,也就默默想了一下。晚上回家路上,看了人群涌动,突然莫名思考起时间和记忆。那时间的我,还不知道,几个小时后,老徐就只是记忆了。现在回头想想,老徐走前的那个星期五,就像是我之后生命的预演。没有爸爸,很想他,总陷入时间和记忆的问题,上下求索,挣扎。突然就对梦,感应,服气了。有时候,荒唐得觉得,我们不过是宇宙的一组测试数据,什么安排,人生,得到失去,都是神在测试我们在这些场景下的反应。那我的悲伤,痛苦,你都拿去吧。可是,如果神你存档了,可以让我回到还有爸爸的进度上吗?发现这两天有些悲观。大概因为风太大,看着刚刚发芽的叶子已经落下,总不太忍心。而更重要的大概是,明白自己离有爸爸的日子,越来越远了。 2018.03.07早上醒来,头有些痛,一晚上浑浑噩噩,不知道梦见了谁。又开始喝咖啡了,毕竟要打起精神,生活不会可怜你失去亲人,你必须往前走,去学习,工作,运动,给关心你的人回应。随着时间越来越久,我和妈妈都从当头一棒中勉强回过神。原以为我们作为牵绊最深的血亲,会彼此深爱,无限包容,可真的渗透到生活里,却还是会有各种沮丧和矛盾。我们恢复心情的步调总是不一致。一个人勉强平静了,另一个却还在深渊。深渊里的人勉强爬起来了,平静的那个却又被什么刺激了,重新悲观,沮丧,不可抑制。情绪好像很难持久稳定。会不可控制的互相拉扯,攻击,直到筋疲力尽。又觉得抱歉,不忍,气自己,再各自哭泣。终于,偶尔情绪一致的时候,我们挽着胳膊一起走在街上,感觉风已经有了点春天的温度,我们略带欢喜的说起都怀念的那个人,好像这才是黑夜里的一点星。一个人消失了,血从家庭的躯干喷涌后,我们要适应残疾的家。要承受幻肢的空欢喜,重新学走路时的力不从心,别人的可怜眼神,残疾很苦,复健很痛,怎么都会疼的,会疼很久,但总有一天,伤口会变成疤,我们能站起来,健步如飞,当我们坦然的抚摸疤痕的时候,就是已经恢复了吧。但是我总归是年轻的,更应该包容和理解的那个人。还是抓紧调整情绪吧。—2018.3.10这几天整个人恹恹的,什么都不想做。总是会想。如果老徐你还没走,我会在做什么。虽然工作很多,但只想这样发呆。春天已经到了,你还在,春天才是我的春天。早上爷爷来了一趟,丢了一点自种的青菜,说了几句匆匆又走了。他一直说自己很忙,挖土,选种,让自己忙起来,是爷爷的排解方式。可是我和妈妈却又觉得爷爷太洒脱,洒脱到很难坐下来,一起吃个饭。妈妈平时还好,可遇到一个熟人,很容易脆弱起来,陷入反复的诉说,我和爷爷却听不得,总归要体体面面的啊。 苦难是自己的,想走出来,永远要靠自己。我一直昏昏沉沉,有点嗜睡,脑子一直懵懵的,不喝咖啡就会睡着,爷爷和妈妈也不喜欢我这样,他们要我有活力,不能总是睡懒觉。是的,他们只是觉得我太懒了。我们三个,其实都不太能理解对方。虽然我们已经是生活重创后彼此最亲的人。可每个人真的就是独立的城堡,各自有自己的语言,血缘和过去的几十年的日子让我们的语言大概相通,在很多共同记忆的驱动下,平时总还能互相对话,可在大悲伤面前,每个人都很乏力,能勉强维持自己站着就不错了,好难去理解别人为什么站得姿势不一样。也会试图互相对话,可独立的城堡分量太重,一场大雨改变不了它的形状,而我们也都不太有力气了。然后就容易陷入沉默。唯有沉默,好似最体面。不会出口伤人,不会互相指责。就像一个个断点续存,总想积攒力气再开始,也不知道是不是另一种逃避。元宵后又过去了几天,却没觉得这几天过得有什么意义。而这些日子,却是老徐你想来,却来不了的时间对岸。如果是老徐你,会怎么改变现在的问题?—2018.03.11今天和妈妈去了公园,跑了步,吃了喜欢的蛋糕,看了喜欢的综艺。一切都很好,可晚上突然好想老徐。发了一会儿呆,才感觉自己脸上都是泪。好像他已经走了很久了,可算算两个月还差点。又觉得他昨天还和我一起说过话。我还能想起他的某个表情,某一句的语气。很多记忆里,他没说出来的话,现在才突然懂了。以前,在外面颠沛流离的时候,很希望他让我回家,可是我又担心灰溜溜地回去,他会很失望。有时候试探他的语气,他总是说我做自己愿意的就行了,今天想想,他其实很希望我就待在身边,可他又太纵容我,不愿意有一点点拘束我。现在才觉得,真的一家人在一起就好了。以后我或许还能做各种开心的事,但生命的底色里,永远少了一点温暖的橙色,无限包容,让快乐更快乐的,让悲伤有退路的,那种底色。于是,我也不知道什么时候,突然就会被巨大的悲伤击中,痛不欲生。2018.03.12别想,就能很平静。好像他去远行,归期未定。隔着一座现实的山,和一条梦做的河。不停浮现的记忆,是他寄过来的信。2018.03.13噩梦就从两个月前的今天开始。而且它力量强大,成功的剽窃了我的现实。我已经分不清真假。于是噩梦变成了现实。一天平静,一天抑郁。总想着要调整好去照顾妈妈。却连自己都帮不了。今天想到,未来的每个时刻,都找不到老徐,就觉得痛不欲生。尤其是很多畅想里,已经都有他在。现在必须一一剥离。每次以为自己好了,一点小事就能让自己被击垮。模糊的未来总归因为混沌而可以忍受。可却越来越清楚。我比自己想象的脆弱得多。真的好累。2018.03.16昨夜急风骤雨,今日天也恹恹的。想起来小时候和老徐你在大雨天回家,你骑着摩托车,穿着雨衣,我钻在你雨衣下面,劈头盖脸,完全看不清周围,你会故意逗我,问我到了哪里,我只能靠转弯来猜测,可每次都猜错。最近总会想起很多很多年前的事。时间跑的真快。爷爷送来一些豌豆苗,很嫩,比菜场的新鲜。外公最近常来吃饭。但真不太想见一些“朋友”。马后炮如此容易,轻易就显得自己很牛逼,他们不停释放这样的掌控感,而我和妈妈每次都要缓很久。有时候觉得同理心真的很重要,而很多五六十的人真的没同理心,打着安慰的语气,说着戳人的话。其实只是希望他们闭嘴而已,不需要再把“没退休就走了损失大了”“没爸爸的女儿就是单亲找对象更难了”“我早就觉得该怎么样了”“老徐50就该退下来吃吃喝喝的,那么认真干嘛啊”“你们真可怜”一次次拿出来说。这真是安慰人呐!我每次都要很生气,之后还要安慰妈妈别被这些话陷进去。 不过如果老徐你在,只会笑着摇摇头,说我太计较了。人家本是好心。不过每个人说话等方式不同而已。我脾气是好像激烈了一些。所以你有时间托个梦给我,教育教育我吧。2018.03.19前几天过得还行。吃吃喝喝看看电视。今天早上醒了一下又睡了。梦见老徐走到我床前,笑着看着我,就像一月二号的早上,他也是这样一大早来我房间看看我,说他要去上班了,那时候我不过迷迷糊糊打了一个招呼,已经记不清自己说了什么。那便是最后一面了。之后我去上海上班,想着不过一个多月就过年了,可还没过年……今天在梦里,我使劲的拽着他的胳膊不放,他问我怎么了,我很恐慌地告诉他,我梦见他死了,就像真的一样,他安慰我说,没事的,他还在,我终于放下心,开心的挽着他的胳膊要出门,他突然又很认真的说,他不是真的老徐。然后便在梦里想起来了,老徐是真的死了啊。哭着醒过来,又是一个阴天。以前他在现实里,其实想他的时间并不是很多。现在现实找不到他了,却一直会想起某个细节。前年春节时,我在家拉伸,他很自豪的告诉我他柔韧性很棒,给我做了一个弯腰拉伸,手掌触地,那时候一笑而过,继续做自己的事了,现在却贪婪地从时光里调出他的每个表情,细节都反复回忆。所以,如果,按一个人被想起来的时间计算生命,他算更重了吗?2018.03.25今天本来挺平静。下午突然又和妈妈大吵一架,然后一起坐在沙发默默哭。起因是因为相亲。妈妈极度希望我立刻找个人定下来,生孩子,安安稳稳过这一生。可是我根本没法去和一个才见过一面的人谈什么未来。而且我也不相信永恒的安稳。世事多变,不如意事 十常八九。我好像从一个乐观的逗逼,变成了一个悲观主义者。然后在家看《剩者为王》,看见里面的爸爸,又忍不住大哭了一场。曾经我也有这样一个爸爸,他永远站在我这边,即使是婚姻,他也会相信我有自己的坚持。所有难听的话,他都会替我挡掉,我女儿单身而已。又不是做错了什么,他最多笑呵呵地提醒一下,你也可以试着多花点时间在婚姻上了,别总是想着加班。而现在,即使我真的找到一个喜欢的人,他也看不见了。 —2018.03.30今天是30号,三月快过去了,好像也很久没更了。 前两天表妹的女儿百日。舅舅请了三十桌,大家一起吃饭,表妹夫心情很好,自告奋勇去台上献歌。 我也是那个出谋划策,帮他选歌的人,最后敲定先来一首《亲亲宝贝》代表对女儿的爱,再来一首《父亲》表现传承感。 本来挺开心,直到他唱到了具体的歌词。 “感谢你做的一切,双手撑起我们的家” “总是竭尽所有,把最好的给我” “我是你的骄傲吗?还在为我担心吗? “多想和从前一样,牵你温暖手掌” 然后我在宴席上突然哭成了狗。根本控制不住,我知道这样不好,自己使劲掐自己手,可是眼泪自己会流。 表妹惊慌失措。可我完全没控制能力。 我总以为自己可以很正常,谈笑风生,却高估了自己的敏感。 真的很对不起表妹。事后抓紧发了一个红包。但我也因此,又被表妹们认为是该“小心翼翼的照顾”的对象。 但怎么样都是她们的体贴。我该珍惜。 还是正确面对自己吧,别逞强了。 先做到控制情绪吧。——2018.04.03四月啦。公园的花开过又谢了。我还在家里。但四月中旬会继续去上海工作。也许我和妈妈分开会更好。 在家里永远沉在黏稠的负面情绪中,拔不出来。一半日子是我在闹情绪,她小心翼翼。一半日子是她在闹情绪,我小心翼翼。压抑的氛围。 我总是试图告诉她,还会有很多希望,别总是念叨自己可怜。可是她一时间没改变,我又会很焦躁。 其实,我也不过是一个没耐心的女儿。 人的思维很难改变,我这个年纪尚是这样,她更是。我连自己的情绪都控制不好,却希望妈妈因为我的几句开解,就乐观积极心态完美。 可笑的其实是我啊。 —2018.04.05 终于还是到了清明。 本来以为今天会是天昏地暗的一天。 但估计情绪反复太多,今天反而很平静。 早上六点多起床烧纸,然后赶去奶奶的墓地,爷爷做主把奶奶的骨灰迁移到在爸爸的那个公墓,就在爸爸墓的上手位置。他们中间只隔着一棵桂花。 现在,爸爸已经和奶奶团聚了。 他重新有了妈妈。应该还挺幸福的吧。 以后去扫墓,去一个地方就行了。 可以坐在爸爸和奶奶的墓中间的桂花树下聊天。 因为这个,我居然生出了一丝安慰感。 清明一过,就是五一了,突然发现今年,已经过去四分之一了。 这次回家。感觉爷爷老了很多。 我可以继续颓废,可他们不会因此冷冻年龄等我调整。 该加油了。 2018.04.10四月十号了。 桃花谢了一半,菜花开得洋洋洒洒,空气温暖得干净。 这样的天气里,更能心平气和的怀念他。 翻到他的朋友圈,去年这时候他发了去看桃花的图。 那时匆匆点了一个赞,都没留言。 不过是最普通的春光明媚,每年都差不多,江苏和上海的区别也不大。 这却是他眼中的世界,他定格的画面。 当时只道是寻常。一瞥一滑就过了,却不知这是他见过的最后一个春天。 时间被打上烙印标签。 我再思念他也溢不出生死的界限。 值得庆幸的是,现在每次发现一点小小的回忆,都有巨大的获得感。 再稳妥地把这些放在心口,也有点安慰。 —2018.04.16四月已过半。 昨天和妈妈去了附近的荷兰花海。 车上,妈妈说到了去年她与老徐一个共同的好友儿子结婚,就住在附近,爸爸原本要带她去看花,可突然大雨。妈妈便没去,爸爸和一起吃饭的朋友们冒着雨意兴阑珊的看了看。回家说花很多,约好下次带妈妈去看。 终未成行。 好像很多事早已注定。 到了花海,妈妈又哭了,很多事不是说不想就不会想,因为在过去,约定过很多未来。 而在未来到来的这天,已经没有一起的未来。 幸亏过了一会,妈妈平静了。 花真是一种神奇的力量,会让人暂时忘记作为“人”这个生物体的烦恼,而倾向于我们“大自然一部分”的愉悦感。 我应该多带妈妈出去走走。 最近在戒糖。 因为很想体验一下自己的控制力对人生的改变。 或许因为这些无序的状态,更渴望一种自制的人生。稍微有掌控力的生活。 虽然人生总是给你当头一棒。但也不敢因此彻底放弃。 我还是爱这个世界的。 老徐生活过的世界,他想认真看看,去来不及看的世界。 2018.04.21 最近断断续续发生好多事。 好的或不那么好的。 突然把手机里的微信记录过了一遍,却发现曾经以为很好的朋友,在这段时间,并没有出现。 如果之前发现这些,我估计会生气,觉得自己伤害了。 现在不过叹一口气,不再联系罢了。 纷纷扰扰的人群,最冷的时候最安静。 去面对世界吧,不再被允许做小孩的我。 希望我活的足够精彩,这样讲我故事的人,也会加上老徐的名字。 2018.04.25明天会回上海,感谢之前的公司一直保留我的职位,而一个上海的好友热情邀请我与她同住一段时间。 希望过些日子能找好房子,把妈妈接回来散散心。 今天心情很复杂,一个高中时候的好朋友过来道歉,说在老徐走时,没有第一时间过来,很后悔,之后再想联系,却总觉得太晚了。便一直没联系,到今天才发现,几个月了,并没有给我任何安慰。 我们也算推心置腹的聊了聊,然后我也真诚的说,原谅了她。 因为年少时便是好友,我们熟悉对方的亲密关系与梦想,甚至性格的缺陷,她大概是最知道老徐对我的重要性,就像我知道她对父母不可言说的抵抗。 算算大约十二年的朋友,而且她真的很忙,好像有很多理由劝自己不去计较。所以我也劝自己原谅。 可我自己心里明白,我好像已经把她和另一个连夜便赶到我身边的,后来丧礼结束后又找了理由带我去吃饭,把儿子派过来逗我开心,买了票硬拉我去看电影的好朋友,已经区分开来了。 她们在我心里,从两个同样重要的知己好友,在这几个月有了明显的亲疏区分。 我会告诉自己这样不公平,毕竟十多年的朋友,可以原谅她几个月的缺席,也又觉得我的潜意识会做这样的判断,是最公平的。 人生大概就那些最重要或最黑暗的时刻,平日里不会都是浑浑噩噩或反反复复的过。 这样时刻的温暖光芒,抵得上人间别种日子数百次推杯换盏吧。 然后,我突然也明白了前些年,一些朋友突然的冷淡,大概也是因为我的不在乎,错过了她们心中的某个天翻地覆的状态。 一切都这样,你的稀疏平常,是别人的垂死挣扎,而一直坚定的对上某个点,一路走下去的朋友,真的就那几个了。 要记得对她们好。 2018.04.26 到了上海,坐在地铁站等朋友。 隔一会儿就想看一下手机。 总觉得老徐会打电话问我:“顺利到了吗?晚饭准备吃什么?” 可再也不会接到他的电话了。 2018.04.27 今天回到了公司,同事们还是很nice,也来了一些新的同事,活泼可爱,突然想到,不过去年的时候,我好像也是这样,很喜欢开玩笑,喜欢抛梗,讲冷笑话。 现在却只习惯静静坐着。 以前的那个我,感觉好遥远,甚至不敢想象那是曾经的我。 她到底是谁,又为什么消失了? 人生就像一个苦涩的谜。 可还是希望很努力让家人觉得不那么悲苦。 2018.04.29 根本走不出来。 又开始了新一轮的悲伤。 不能去想,一想就会哭。 大概因为小长假一个人呆在上海的原因吧。 2018.05.01 五月了。 浑浑噩噩躺了一天,准备出门剪个头发吃个饭。 最近的一波绝望情绪也是一个坎吧。 之前几个月都是经历的我要奋斗,为老徐努力的心理建设。 而最近的难过来自于,原来我再努力,再优秀,把事情做的再好,他也不会给我任何反馈了。 他真的不在了,或许还在别的地方,却在未来几十年不会出现在我的身边。 虚空里想抓紧什么,无能为力。 真的很想很想老徐。 2018.05.02 今天坐在我旁边的小姑娘大概看我一直不开心,下班的时候给了我一个很浅的拥抱。 现在很贪恋这种温暖。 感动了很久。 希望明天能不紧锁眉头去上班。 毕竟大家没责任一直小心翼翼的照顾我,迁就我的情绪。 2018.05.03 还是想不通,一个人,怎么会就这样消失了,再也不回来了? 生命的意义,究竟是什么。 2018.05.10 这些天其实还是开心的。因为获了一个奖。 可再次面对人群的时候,发现还是不像自己了。 很惊慌很无措,虽然我已经努力想镇定和大方。 可领完奖从台上下来才发现,自己在台上僵硬得像木头,连鞠躬都忘了。 晚上论坛发了一个言,却完全不知道自己都讲了什么。 不活泼也不有趣,在一些年纪虽长却天真幽默的老师面前,更加暮气沉沉。 笑容里总是有点苦涩。好像自己不配有最纯粹的快乐了。 可发朋友圈的时候还需要用最积极的一面来表现。因为这大概是让所有还在关心我的长辈们最合适的一个放心机会。 但至少多了一些目标吧。 总体来说,有好事情总归是好的。 2018.05.22 每天晚上几乎都会做噩梦。 多可笑哦,已经失去了,梦里还在担心失去。 梦里有时候老徐和我告别。有时候我知道失去了他。 晚上一直会醒,白天就会恍惚,昨天在地铁上差点晕过去(其实有几秒已经没意识了) 伤痛很难愈合,虽然貌似已经能谈笑风生。 今年想写一部关于死亡和失去的长篇,可能这是唯一能治愈我的办法了。 堵不如疏吧。 2018.06.04 上个月的运气太好,一切都在超水平发挥,好得让我忐忑。 最近开始有些疑神疑鬼。 我总觉得我不可能运气这么好,虽然朋友们都安慰我是老天带走了老徐,会给我一点补偿,可仍然很不安。 2018.06.07 幸亏只是虚惊一场。 昨天一天真是难熬,知道没事的时候,差不多喜极而泣。 也这种时候,才惊恐的发现,如果放肆挥霍,我其实还有很多东西可以继续失去。 人的一生真神奇。 你以为这已经是人生最黑暗,是万丈深渊。可如果自暴自弃或者无所谓。很快就知道深渊下还有深渊。 你以为已经失去了所有,可睁大眼睛才知道,身边还有很多,但如果不珍惜,她们也会是另一个后悔莫及。 所以即使摔得全身疼,也不敢怪命运,还要咬着牙,继续爬。 只要这天平平淡淡,就该感恩。 2018.06.13 又是一个十三号。 今年是难的父亲节和端午节一起了。 如果老徐还在,一定很开心。 突然想起12年前的父亲节,我正好放暑假,因为学校条件不好,暑假将近三个月。 那年第一次离开家,知道自己会有这么长的假期简直欣喜若狂。 我去买了一个行李箱,一边拖着一边给爸爸打电话,告诉他我要回家了,和他一起过父亲节。我暑假会天天给他做饭! 他很开心。 可那个暑假里,我和他爆发了最严重的争执,最终冷战了一个月。 现在已经记不起争执的原因了。 只记得我又要回学校时,他把学费给我送过来,很难过的样子。 好想回到那个暑假,去和他认真的把那一个月的冷战抹平。 可回不去,也没将来。—–— 暂时不会来了。 情绪还是会起伏,很怕会带给别人负面情绪。 希望下次更新的时候,我不是强说坚强,是真的坦然了。 2018.10.05 最近国庆,基本都在亲戚家吃饭。大概是团聚气氛太隆,反而会难过。 中午在姑姑家午睡的时候,突然梦见了父亲去世后,母亲也去世了,我孑然一人,去各地流浪,最后在一个繁华的旅店里嚎啕大哭。 醒了后,心跳得很快,不知今昔是何时,我又在各地。突然听见了妈妈和姑姑的说话声,茫然的走出房间,还好,妈妈还在,她在阳光下帮姑姑剥着黄豆,两个小侄女嘻嘻哈哈的在一边玩耍。 心里一下子安定了。我还有很多值得珍惜的。 还好噩梦只是噩梦。 说破了的噩梦,就消散去吧。给我一些安稳的时光。就是幸福了。 2018.10.13 今天又是一个13号。 碰巧又是一个周六。 离那个撕心裂肺的周六,整整九个月了。 九个月,孕育一个生命,差不多是呱呱落地的时候了。 季节轮转过冬季,春季,夏季,已经到了深秋,又即将步入寒冬。 时间似乎真的有用,我们似乎都好了。 我与曾经挣扎彷徨也不愿离开的上海说了告别,回了家乡,虽然不在市里,但每周可以回家两三次。 同事们都很和气,在家乡也总归挺踏实,虽然也会迷茫离开了奋斗了很久的行业值不值。 但人生真的说不清值不值,毕竟突然失去了老徐你,我已经算一败涂地了。 可即使支离破碎了,勉强也要再找平衡,喜欢的写作只要我坚持,还可以继续,喜欢的画画也在学习,妈妈和爷爷可以经常见面。 那,便算值了吧。 妈妈最近也好很多了,我带她去上海看了病,所幸无大碍,更多是悲伤过度,我回家至少给了她安慰,之后她全身心投入在给我找个对象上,可惜不太顺遂,这大概是现阶段我们的烦恼吧。 不过有烦恼也好,她会分散很多注意力。 爷爷应该也不错,我七月带他去了他离别五十多年的北京,带他看了升旗,看了军事博物馆,爬了长城,体验了高铁和地铁,爷爷说他很开心。 希望他是真的开心。 姑姑和叔叔和舅舅也不错。 但原谅我们在一起时,并不太提起你。 不是忘了你。 只是这样就能假装你在加班,尚在赶回来吃饭的路上。 有时会想,你会不会已经变成一个无忧无虑的婴儿,那多希望你生在一个好的家庭里,过顺遂的一生。 有时候又希望,你可以等一等,等到我结婚,做我的孩子。 之前几个月经常梦见你,梦里总是这样,你告诉我,你快走了,有很多话想对我说,我们一起拍照,告别,痛哭。 总归有一次告别。 我不愿接受你没告别就离开。 可最近,我不大梦到你了。 所以,潜意识里,我已经接受了吧。 原来时间的作用是,用各种新的,重要和不重要的记忆,去稀释曾经的痛苦记忆。 不是忘了,只是隔得远了。 便可以假装好了。 2018.12.4 已经快十一个月了。 其实算平静了。 想到老徐,也只剩了淡淡的忧伤,因为,悲伤也需要安静的时间,而我几乎没有。 最近从悲伤转为压抑,有点后悔年初的时候浑浑噩噩回家工作。 之前在上海并不觉得自己年纪大,做着喜欢的领域,有一群朋友,每天都很有活力。不会有人觉得你必须结婚,老徐又对我足够纵容,现在想想,恍若隔世。 老徐走后,亲戚都劝我回家,妈妈和亲戚们轮流劝说后,痛苦了几周,还是回家了。 回来后,工作迥然不同,与喜欢但行业慢慢偏离,但最痛苦的便是陷入了相亲的汪洋大海里,努力想融入家乡的生活,可总是很难,我不喜欢打牌,不喜欢唱歌,不太会处理小县里黏稠的人情世故,而差不多每周一次,每次都会被人说,你怎么还不结婚,你年龄太大了,不好找了。 你年龄大了,好一点的男孩子根本不会介绍给你的,人家都要二十多的,所以是一婚就不错了。人家有一份工作,就差不多了。这是最经常听到的话,想要可以精神交流的人那是笑话,一个32岁的女人,没人会在乎你的兴趣,爱好,成绩,你引以为傲的奖项,经历,那都是减分项。似乎有男人愿意娶你,就不错了。所谓精神交流,在大多人眼里,那大概是大龄剩女的矫情吧。 日益沮丧,而今天猛然发现,我其实已经步步妥协,从最初还带点自尊,拒绝相亲,到现在,被拖着和三四十岁,工资只有我曾经几分之一的男人们见面,还必须忍受很多介绍人明里暗里的贬低,人家一米七怎么呢,你不过也169,人家月薪三千怎么了,那是人家孩子老实啊,人家长得难看怎么了,你都32了,要的是过日子的,人家不喜欢看书怎么了,这么大看什么书,你就是书看太多,对了,你干嘛要和人家男孩子说你之前月薪,什么,他问的,你说低一点啊,女孩子太能赚钱又不是好事,对了,你还没爸爸,人家家里不介意已经不错了…… 在苏北的小市里,每天被人叮嘱的,都是要去“抓紧”“争取”“巴住”一个男人。你必须去俯首迁就相亲男人的自尊,温柔,收敛智商,而学习,上课,看书,谈论理想,那几乎是“不务正业”。 妈妈只求我能结婚,而我已经没底气拒绝。 每次和相亲对象鸡同鸭讲了好久后,听他们试探说,听说你之前很厉害,瞧不起我们碌碌无为的人吧,都要去解释,足够低姿态,不然就会在介绍人那里得到“你居然瞧不起人家,女孩子不能性格古怪”的回复。 每次忍了又忍,可每次到了真的见面后,却又会突然爆发,不愿意继续,被长辈们哭诉我太不懂事了,他们拿我没办法了。 最近几个月日益消沉,看着镜子里的自己,想不起曾经那个意气风发的人去哪里了。可能,在世界上最纵容她的人走了后,她便没资格肆意妄为,而渐渐沉睡了吧。 真的很痛苦,只能来这里发泄。 而让我惊恐的是,我失去了什么,时间才刚开始给我答案。 2019.1.26 最近开始学插画,运动,看书,心态平衡了很多。 和妈妈关系也改善了不少,我们认真的聊过,我学会了表扬妈妈,努力和她沟通,感觉好了很多。 叔叔接了爷爷去江南过年,爷爷应该也会心情好很多。 又快过年了,想想去年哀哀戚戚完全不想活的那个年,今年总归稍微好了一点。 大概从跌入谷底后,每一天挣扎的往前,都会好一些吧。 昨天梦见牙齿疼,今天惶恐不安,因为这不是好梦,据说说破了就好了。那我现在算说破了吧。 老徐的突然离去,估计永远让我会惶恐,总担心一些事情或梦是预示。 这种惶恐估计会伴随我一生。 我可以相信生活会越来越好吗? 我也不知道。 应该可以吧,总归要努力去相信。 2019.2.14 今天是情人节,我依旧是一条大龄单身狗。 骗不了自己去将就。我想这得怪老徐把我对男人的要求拔得太高。 前天,三奶奶突然去世。 去磕头的时候,三爷爷哭着说,就22天,人就没了。 三奶奶的女儿和儿子都很孝顺,发现妈妈不对连夜转院去了上海,家里条件也都不错,听到需要换肝,根本没有犹豫,医院让做什么都答应。可一切都太快了,即使儿女们毫不吝啬金钱,老伴日夜陪伴,还是抢不回一条命。 这是自老徐后,又一位比较亲近的长辈离开,我奶奶去世的很早,之后到那些年,每次看见三爷爷和三奶奶挽着胳膊慢慢散步,我总会觉得安慰。可总归命运太难理解。 我站在三爷爷和三奶奶家里,想着上次见三奶奶还是家里一位侄女出生,亲戚们欢聚一堂,她慈祥又局促的安慰我,试图让还沉浸在丧父悲痛里的我开心一点。 不过数月,却无法再见。 人生真的不知道哪一次见面就是最后一次了。 我听着不绝于耳的哭声,不忍心再待着,几乎落荒而逃。 昨天心情很差,回家后就后悔没多安慰一会三爷爷,却又不敢再去。 我怕丧事的氛围,粘稠的悲痛让我喘不过气。 今天忙忙碌碌一天,晚上静心画了两个小时画,心情勉强转好。 可我该怎么过我的一生,才能少点遗憾? 20190305 正月快过完了,也早已上班了。 说点开心的事吧。 最近在减肥,很顺利,戒糖加运动,终于摆脱了那种靠甜食浑噩度日的生活,我喜欢这种自制的感觉。 最近也看了很多书,关于时间的,关于绘本的,画画也在继续,也重新开始写东西。 一切都好像往好的地方发展,在失去老徐后,我与妈妈摸索尝试了很久,找到了互相理解和迁就的能力。 心态一天比一天平和,很久没歇斯底里的悲观了。 我在自己的精神世界里,重塑了老徐积极和乐观的一面。虽然这一步很难,但时间会让我们看清楚很多。 永远尝试去相信希望。 用更好的我,去延续他希望幸福的我吧。 希望大家也加油。 2019.03.13 即将步入新阶段,迎难而上。 每次面临选择的时候,我都想,如果老徐你在,你会怎么选。有时候,脑海里的你会给我答案。 有时候不会,你会说抱歉啊,丫头,因为我,让你面临这些选择。 但是有什么好怕了,人生匆匆这几十年。我看不透自己的命运与结局,反而学会了屏蔽烦恼和焦灼。 我总归会做的很好吧。 即使不好又怎么样呢,你反正不会怪我吧。 又到了春天了,不知道你在哪里,过得可好,是不是还在关注我? 我又慢慢回归了曾经的我,而且感觉更坚强了 且看我吧。 20190324 大概是快到清明了。 又很想你。很沮丧,觉得奋斗不是很有意义。 以前很希望有一天,能买一套靠近公园的房子,让你和妈妈可以安心养老。 你很喜欢花,也喜欢拍照,却总舍不得买一个好相机。也总是没时间出去旅游,总是想着,等你退休了,我会送你一部单反做礼物,给你们定旅游套餐,告诉你不贵,钱已经付了,不能退了,开开心心去玩吧。 再也没有以后了。 我有时候觉得自己能一直坚强。 有时候又觉得自己像孤魂野鬼在飘荡。 又是春天了。 你还在该多好。 2019.3.31 三月最后一天了。 这个月有开心的事也有不开心的事,但都过去了。 不过去的当下也想不介意了。 昨天一夜断断续续的梦,又梦到牙齿掉了,以前对于这些估计会一笑而过,现在却不停安慰自己,说出来吧,说出来坏梦就不会成真。好了,说出来了,梦破了,就随风而去吧。 你看,生命里的每次失去前的细节,都会在之后的人生里反复折磨自己。 不会再痊愈。 只会带着疤痕上前。他们觉得你更帅气和坚韧了。 可哪时候的苦痛还会在辗转反侧时清晰被扒开。 但又不能放弃这个世界啊。 所以四月还是要加油。 2019.04.06 又是一个清明 开始像被从陆地推入海中,海底是无尽的黑暗,你溺水了,连喘息都艰难,每一秒都觉得会死。 不知道多久,你在挣扎里抓起一块浮木,勉强把头探出水面,痛苦地呼吸起来。 接着,好像适应了在冰冷的水里漂浮。 偶尔你也有心情,就着远方飘来的一点歌声,想起陆地上无忧无虑的生活。 可这只会让你更痛苦,而你现在需要的是集中精神,平缓呼吸,别再掉下去。 时间又慌慌张张过了许久,你聚集起越来越多的木头,足够让你整个身体都爬上去。 你以为得救了。 可随便一场大雨,海上的风,甚至路过鸟儿的一次俯冲,都能让你再次坠入海水里。 继续窒息,喘气,试图获救,甚至某个时刻觉得沉下去也不错。 然后又抓住一块浮木,继续坚持呼吸。 但这轮沉浮,总归有了经验,你更快地聚集起需要的漂浮物,并学会了跟着鸟和水流去寻找岛屿。 再后来,你迷迷糊糊睁开眼,发现自己稳稳地站了起来,你以为自己飘到一个足够的安全的陆地上。 你在庆幸,一切都过去了。 可等你某天看着四周,闻到一股海水的咸味,才发现,你一直在海上。 海水永远不紧不慢地追随你的脚步,湿漉漉的咸味一直都在,只是你学会了在海水里呼吸而已。 海水来自于一个洞。 洞口在你自己心上。 缺失的,永远不可能堵上。 庆幸的是,你学会了在每天的阳光里坦然地面对这个伤口。 也终于敢于去凝视心中那块,已经飘到星空中的碎片。 时间会继续向前,你会继续想起,继续痛苦,但也会有力量感知新的事物和快乐。 生活,又换了一种方式开始了。 抬起头,那块碎片已经变成了星星,永恒发光,与你同在。 ——还在看回答了的大家,希望你们都能好起来,也希望不会再有新的朋友来看答案了。 愿这样的痛,少有人共鸣 2019.04.08 好想老徐。 2019.04.11 我知这世界,本如露水般短暂,然而,然而。 2019.04.16 巴黎圣母院烧毁了。 浑浑噩噩的清晨。 生命易逝, 曾经我以为建筑最经得起时间。 那些著名的建筑物,从我知事以来,便安静的呆着。似乎会到永恒。 可这只是错觉。 原来,没有永恒,我们熟悉的这些,都会崩塌。 可即使朝花易谢,暮云易变,美即使短暂,也要珍惜啊。 多爱爱还能看到的世界吧。 2019.04.21 大雨 心情格外悲伤 最近总是在想,如果老徐还在,会怎么样 我好想要把我现在的每一条路,都想出一个他在的版本,才能更安心。 有时候也会恍惚,他已经走了一年多了吗? 明明记得他还在。 可再想想才记起,觉得他还在,只是我在每个节点里,都刻意地妄想了他在会怎么样。 也有时候觉得这样不好,像戒不掉的瘾,在自己骗自己。 可这样的确会好过很多。 至少不会分外绝望。 今天表妹一家回家,七八口人热热闹闹。吃完饭,我和妈妈打着伞回家,互相对望一眼,真的很孤单。 我想说点什么,却不知道怎么开口。 可却真的不知道该如何去找个对象结婚。 有时候觉得生活好艰难,是不是我还不够努力?又或者,真的要接受“命运”? 真的很迷惑。 我好像做不到永远坚强。 可能终我一生,都在和残酷的生活对抗吧。 2019.04.25 在故事里,一切都有线索 可在现实中,坏事发生前往往没有预兆 同单位一个好朋友刚刚接到家里的消息,妈妈出了车祸 她慌张地连夜打车回去了。 150公里的距离拉出来的时间,在这时候度日如年。 真的好希望她妈妈没有大事,只是被撞了,住院也好,花钱也好,但是请要好起来。 一定要好起来。 2019.06.03 白天的时候可以自信的说,我积极,我乐观,我可以克服一切。 可梦里那个哭着找爸爸的又是谁呢? 压抑悲观的花,只敢在回忆和幻想编织的梦河里悄悄的开一开。 有时候梦的背景是美好的,突然又破碎了。 可,用时间尺度来计算。 每小时为一个单位。 努力用天平计算一下输赢, 算是人类的理智战胜了脆弱吧。 2019.06.21 又快三周啦 这三周过得还不错 因为特别忙 忙得没空想什么 于是时间很快,悲伤很淡。 所以大家,给自己事情做,让自己忙起来。思绪在飞的时候,就不容易深陷悲伤。 2019.06.27 半夜,被相亲的事焦灼得睡不着。 已经成为邻居和同事眼中的怪胎。 可真的找不到想结婚的人。 所有人都劝我别挑剔了,可每次都说服不了自己。 不知道该怎么办。 果然,回老家最大的问题还是,根本没办法单身。 即使你收入稳定,精神自足,可只要不结婚,你就是孤僻的,古怪的。 该怎么办。 2019.07.03 累。 2019.07.13 最近又转圜过来了。开始继续认真生活。希望大家也越来越好。 写了这个帖子,初始只为了在没有人认识我的地方,理清悲伤的情绪,因为现实不容许我太软弱悲伤,我只能积极坚强奋斗。 后来因为有很多人评论,更多是想和大家一起共度人生难关,也希望写下自己能顺利恢复的心路历程,给大家一些帮助,最开始会很难熬,情绪会反复,但是总归会好一点,再好一点的。 现在大概已经到了几个月情绪才会波动的时候了。 或许我永远恢复不成老徐还在时的我。 但在那之后重新认识我的人 或许已经觉得我只是一个普普通通还算积极的姑娘了。 他会好好在我心中。 我则继续在生活中。 大家加油啊。 2019.08.09 外婆也去世了。 亲人越来越少。 有时候觉得结婚的意义更多在于抱团取暖,给自己选择亲人吧。 最近香港和台湾都不太安静。感觉我们似乎要见证历史。 想到老徐生前嘀咕很想去的地方,除了心心念念的北京,就是香港台湾了吧。 想去北京看看天安门,看看长城故宫,我们的首都啊,大概是他最想去的朝圣地。总想着退休了认真的去,却没等到退休。 想去香港,去紫荆花广场。 还有台湾,外公十年前曾经跟团去过,因为很费周折,回来唏嘘不已,那时候老徐和外公聊起,满心期待着祖国统一,之后一路顺畅,想去哪儿都直接去。 曾经被老徐心心念念的事情,感觉就快要发生了,可惜他是见不到了。 还会有很多他期待的事情。 希望下一次奥运会的时候可以去现场看比赛。 希望学了驾照去自驾游。 都见不到了。 可他依旧走了,他大概感觉不到缺憾。 遗憾的是我。 难过的也是我。 每当世界上轰轰烈烈,都会难过他看不到了。 但大概真的已经恢复了很多。 这种难过会在,但没办法吞噬我。 这就是愈合了吧。 2019.08.26 半夜哭醒,清晨却记不起来做了什么梦 除了那种绝望的情绪压的胸口疼 今天有雨,天很闷,算算一晃五百多天了。时间真快啊。 依旧在崩溃的相亲路上,人生大概就这样吧。 2019.08.28 这次心情不好,一两天就调整了。 今天复盘了一下自己的心路历程,老徐走后,从每天崩溃到间歇性崩溃。从崩溃的时间被平和时间多,到差不多持平,再到心情郁闷和平和持平,到现在一个月差不多大部分时间是好好的,也会开心了,自己的爱好也重新抓起来了,昨天算了一下,最近一个月写的小儿文是去年一年的量,今天照镜子发现又有了浅浅的鱼尾纹,这代表最近又经常笑了。 可仔细想想,其实性格上还是变了很多。这些大概无法改变了。没心没肺的傻乐是不可能了,也更能对别人的伤痛感同身受,之前用在我身上最多的词估计是“乐观”和“没心没肺”这个性格也在这一年救了我,而现在已经混合着悲伤,变成了“沉稳”和“温柔”。 当然,这或许是好事。 至少没有变成“阴沉”和“忧郁” 所以老徐你看,即使你走了,你曾经给我的,还是会成为我之后生活的底色。 一切都不易,大家都珍惜吧。 2019.09.13 海上生明月 天涯共此时 可是我家的月亮不会再圆了。 白天去姑姑家热热闹闹吃了饭,欢声笑语,一派节日气象。 回到家后,没开灯,和妈妈在黑暗里默默坐了很久。 想聊点什么,却说不出什么。 窗外的炮竹声此起彼伏,回忆和现实交错得很残忍。最后妈妈问我吃不吃苹果,可我知道谁都不关心苹果。 但是说不出口,怕提及便如山洪暴发,脆弱的伪装不堪一击。 我们互相勉强得笑了笑,拿着苹果,各自回房。 又一个中秋节。 你走后的第二个。 希望你在那个世界不会过于思念我们。 我们也会越来越好的。 应该会吧。 2019.12.11 2019年快过去啦 离老徐离开已近两年 有感觉自己的平复 更多其实多了豁达 人生如逆旅,我亦是行人 时间里,我们偶然路过,跋山涉水,不过为了不辜负这一遭 早上上班时,在十字路口遇到洒水车,它唱着舒缓的歌,慢悠悠的过 我多等了它一刻,转头看见它身后拉出一道可爱的小彩虹 真是美啊 虽然不过十秒便消失了,甚至来不及拿出手机 发觉它慢慢变浅后,便安静的注视着,放弃什么拍照与留存 记在心里就好了 这些美丽与动人 这个清晨。 祝还在看帖子的伤心的朋友们 看见生活里的彩虹 记住我们的生命里的彩虹 他们一直都在

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